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第2657章（第2页）

虽然我也有家，但是却是残缺的。

我喜欢就这样走在大街上，感受着这份雨后的宁静，我喜欢在这成熟度夜里，一边漫步，一边闭着眼睛享受花的芬芳和草的清香，我感觉到空气中似乎带有一丝泥土淡淡的微醺。

我还喜欢在雨中漫步，不喧闹，不嘈杂，不染尘污。

雨就这样柔顺地打在两颊。

据说，哀伤的人通常喜欢躲进雨中，以四十五度仰角张望天空。

我还是要回家。

入夜，灯火阑珊。

也不知道是怎么的，今天晚上我拿起书就开始犯迷糊，躺在床上后又会变得清醒万分，而且脑子里不断地涌出各种各样的东西来，一会儿是工作，一会儿是自己曾经的那些感情上的事。

这让我感到痛苦不堪。

本来以为在床上躺了很久，结果一看时间才发现还不到晚上十点。

心里烦躁不安，即刻起床。

像这样的情况我以前也出现过，知道自己现在去看书的话肯定又会出现犯迷糊的情况。

说到底，这是因为我内心深处正在被一种自己不知道的东西在烦躁着。

我是学过心理学的，知道像这样的情况是属于自己潜意识里面有着一种不安。

我心里在想，或许我内心深处不安的因素有两个：一是针对黄省长那天最终没有说出来的事情，二是我对自己与沈冰冰的关系感到担忧。

现在我才真正意识到了一点：自己和以前那些女人的关系才是最安全的，因为那时候我们的关系大多都是建立在有一部分感情的基础上。

即使开始的时候没有感情，但是慢慢的就有了。

如今，我没有那么多的时间去和女人谈感情的问题，而且我觉得现在那样做的风险很大。

可我是男人，我有那方面的需求。

虽然我知道那样的事情不能太过频繁，而且还必须尽量控制，但是我必须要有一个比较固定的才可以。

当然，最好是今后能够可以结婚的。

然而，就我目前认识的这些女人来讲，都是不大合适与我结婚的，或者是，我认为不值得。

于是我就想，今后自己和谁一直保持那样的关系最合适呢？

乌冬梅是我最喜欢的，她年轻、漂亮，而且她是那么的与众不同，但是她不可以。

因为她与黄省长有过那么一段。

不是因为我嫌弃她，而是不能让黄省长发现我和她之间的关系，不然的话必定会产生出许多的误会——如果黄省长知道了我和乌冬梅的关系，他必定会认为乌冬梅考研的事情是我指使，目的是为了让她尽快离开最终和我在一起。

想到这里，我心里忽然就想道：那天黄省长没有说出来的话是不是就是这件事情？不过我随即就想这不大可能，因为黄省长应该相信我——如果是这样的话，当初我怎么会送乌冬梅去他那里？

不管怎么说，今后我绝不能和乌冬梅在一起了，她是医大的研究生，更容易被人发现，毕竟医大里面认识我的人不少。

那就只有阮婕了。

此时，我忽然觉得自己曾经的那些女人中，只有阮婕对我才是最好的一个。

她和我有着一样的不幸婚姻经历，而且毕竟她是三十来岁的人了，懂得关心人，更能够随时注意到我情绪的变化。

更重要的是，我对她是有恩的，而且我还曾经不止一次对她讲过我们是不可能有婚姻的事情，她也认同。

当然，我是知道的，她的认同也是一种无奈。

她对我有好感，也希望能够和我永久地在一起，可是毕竟她过去的事情会对我产生不好的影响，毕竟冷书记现在还在位，我和她真的结婚了的话，那是一件非常尴尬的事情。

更重要的是，我对她的感情还达不到那样的程度。

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