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第23章（第5页）

有的时候我也在想，假如小雨能真诚的对待我们之间感情，假如小雨能放下自己脆弱的自尊，假如她能对我坦诚，也许我们不会有后来那么多痛苦和无奈，也不会走到今天两人形同陌路。

我承认「我爱她」，一直到现在我都放不下她和孩子。

孩子是无辜的，虽然不是亲生的，但毕竟我付出了我自己的真实感情。

就算分开了这几年里，我时常会在暗中默默帮助着她们娘俩儿。

虽然我清楚她的性格绝不会接受，但我还是背着她做了很多。

我也曾假设，假如没有我们当初意外在一起的话，她和那个男人也许会过的很幸福。

假如哪个男人不是第三者的话，或许我才是吧。

导致我们分手的主要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙的男人对小雨做了些龌蹉的事情，导致对方有了可乘之机。

和她分开并不是因为我接受不了孩子不是我的事实，主要是小雨对待我们这段感情不够真诚，也正是因为她对自己的不够自信和后来被那个男人的蛊惑，才导致我没能原谅她。

其实，在我最痛苦最神伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包容她，曾想过可以把她们在床上的情景当做什么事情都没发生过，甚至想过可以接受孩子不是我亲生骨肉的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。

可后来她还是没能得到她想要的幸福，最终那个男人还是决绝的抛弃了她们娘俩。

没办法的小雨只能独自一个人带着孩子在「流言蜚语」的世俗世界里艰难的生存着。

（至于那个男人为什么抛弃她们，话留在后面结局前再说。

）

这几年，我见过她几回。

每次见到她，我的心就像针扎了一样「疼」，看着她独自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包容她，甚至心里一直在埋怨自己为什么不把她拉回来。

其实，我给过她机会，也做了一些实实在在的努力，甚至放下了男人所谓的自尊和尊严，可她还是倔强的选择了一条不归路。

要知道我是一个男人，男人的尊严和自尊已经被她践踏的一文不值，我还有必要珍惜她吗？现在回想起来，当时的我有些地方确实没有做到位，假如我在稍微坚持一下，或许我们的人生轨迹还会再一次交叉在一起吧。

可我没有那样去做，也许当时的我对小雨太失望了吧。

其实，肉体出轨并不可怕，可怕是精神层面的。

如果，女人的心都不属于你了，你留着她的肉体还有什么用呢。

要问她现在后不后悔，我猜她的肠子早就悔青了，她也曾当着我的面表露过，只是我们回不到当初了。

不过，有些事情的主动权在于我，主要看我怎么去选择。

我现任的妻子非常理解和懂得我对小雨的那份痛苦的情感，她也曾不时的劝我把小雨找回来，可是我总过不去心里的那道坎。

说心里话，我感激现任妻子对我信任，她的大度，她的包容，也让我真切感受到她是发自内心的想让我找回小雨。

她也说过，她不介意我和小雨从新在一起，甚至愿意把她现有的位置让出来。

难道真的要找回吗？那样做对她和孩子公平吗？后来我明白了，她那样做其实都是因为对我的「爱」，因为爱的博大，因为爱可以感染和融化另一个女人冰冷受伤的心。

说说就跑偏，有些话，有些事情留在大结局在聊吧。

小雨在电话里又嘱咐了我一阵才算放过我，本想和小雨通话完话在和宝贝「乐乐」说会悄悄话，没成想孩子已经睡下了，想想也就作罢。

结束了通话，又点燃了一根烟，一边吸着一边翻看起其他未接来电。

看到还有单位领导的，赶紧回拨了过去。

电话响到第三声，单位的一把手就接了电话，在电话里领导给我传达了几件事情，一是简单的关心了一下我的学习的情况。

二是让我抓紧赶回来，好迎接市里提拔考核，务必让在周一上班到他的办公。

三是让我准备协调考核前期事宜。

他也在电话里和我表了态他会全力支持我，我完全相信领导支持我的态度是真诚的，但是能起到多大的作用还真不好说。

就在我去省校学习之前，我已经从其他管道得知这任「一把手」很可能在这次人员调整过后即将调离本岗位，毕竟年龄到，也该给后续人员腾位置了。

我听出了领导的这些话有些要顺水推舟送人情的意思，既然领导们都喜欢说些虚空奉承的话，咱作为属下必须得兜着，该表态表态，该唱赞歌必须唱赞歌。

挂了领导的电话，看了一眼时间才发现三个电话竟然打了近一个多小时，钟表的时针已经移向了九点的位置。