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第1部分（第6页）

我是从什么时候开始适应这种角色转变，并开始思考和理解生命的？我是从什么时候开始爱，并由这爱滋养着慢慢成长，直至成为一个真正意义上的母亲？

对我来说，做一个母亲是一个极其艰难和温暖的成长过程。

母亲是在孩子之后出生的，孩子降临了，一个母亲才开始成长。

这是一个漫长的化学反应，一个不可思议的奇迹。

我和孩子一起编织我们彼此交错的命运和历史，他走向成人世界，而我走向一个女人生命的深处。

他为我开启了一扇幽秘的山门，并成为我生命中一条纵深的道路，沿着他，我溯游而上，抵达了女人最深的源泉，发掘了自己的母性、生命的悸动、人性的幽深。

这一路走来，所有的艰险和宝藏，都是过去的我根本不能想象的。

人不可能知道自己不知道的东西。

如果我没有孩子，我甚至不知道自己损失了什么，有了他，我才知道自己得到了什么。

他是生命给我的过于慷慨的馈赠，每思及此，我都会感激得流下泪来。

这个世界充满了成人的声音，他们炫耀自己教育孩子的经验和成果，好像一个画师夸耀自己的作品。

殊不知，不是画家运用颜料决定了画作，而是这个世界的色彩决定了画师。

孩子们塑造了一个个母亲和父亲，如此伟大的劳作却默默无闻。

我在这里要记录和纪念的，是我毕生最重要的成长史：我被孩子雕刻的过程。

这个过程刻骨铭心，弥足珍贵。

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怀孕了（1）

不想要孩子，孩子自己来了。

我绝不想当妈妈……

这绝不是一个好消息。

应该承认，在医生最初告诉我这一消息时，我惊异而沮丧。

这时距我新婚还不到两个月，我对婚姻的全部理解还停留在“王子走进死寂的宫殿，深情轻吻美丽的公主，她因此从沉睡中醒来，两人含情脉脉的对视着”

这样的层面上。

世上一切美丽的爱情故事都结束于凝眸、拥吻、洁白的婚纱和教堂的红地毯，谁想象过怀孕的白雪公主？腰圆脸肿、大腹便便。

我从爱情的云端跌进婚姻的陷阱时，还基本上只是把自己当作低空飞翔的仙女儿，压根没有想到怀孕这种“庸俗”

的、人间烟火气的、不人道的、毫无理想色彩的事情，居然会降临到我身上！

这种惊异、沮丧和不公平的感觉，很深刻，在第一次与紫禁城先生为家务琐事争吵时，我也有这样的惊异和沮丧。

——简单介绍一下紫禁城先生，我们作了近6年的朋友后，似乎在一夜之间质变为恋人，并在6个星期后成为夫妇。

他是这个世界最后一个理想主义者，遵循最保守和谨严的道德规范，其腐朽、落后、古板程度令人发指，与现代社会很多东西都不兼容，而且保持永不妥协、绝不合作的强硬态度，是精神永远留在“故宫”

的“故人”

。

所以，紫禁城是他理所当然的形象代言人。

在最初的惊异和沮丧之后，我变得消沉抑郁，而且极度恐慌，甚至有受辱的感觉。

当然我决不想当妈妈——以我天马行空的个性和自私、自我、自恋的德行，没有坚持独身主义已经是个奇迹了——但我和紫禁城都不太知道怎么拒绝一个特殊的细胞，或者一团未成形的“东西”

。

“要不，我们去医院看看？”

紫禁城说，他更多地从现实考虑，他博士还没毕业，工作没有着落，我也正在准备考博，已经够乱了，不想再有添乱的。