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第1部分（第8页）

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我终于没有能够骗过自己：整天整天吃不下一口饭，头晕、腰酸、发困、恶心……北京的冬天显现出大自然对人类最不友好的一面：苦寒、尘埃、风沙、干燥、浑浊的空气，房间里暖气不足，寒冷无孔不入、不绝如缕。

一个多月绵绵不绝的感冒低烧，却不敢用药，多年的头痛病和美尼尔症频频发作。

紫禁城住在宿舍，我与陌生人合租着学校的小平房，只能吃食堂。

大学的食堂永远弥漫着一股清水煮烂白菜的味道，我距离食堂十米就能闻到这味儿，一闻到就什么都吃不下。

却又馋各种各样希奇古怪的东西，比如家乡的剁辣椒、猪血丸子、萝卜干腊肉、豆瓣酱和坛子豆豉油茄等，想而不能得，如毒瘾发作般坐立不安、百爪挠心。

这一切还在其次，最可怕的是健忘和思维迟钝。

我会忘记约定的采访，或者采访中会走神。

我的提问变得零散纷乱，毫无逻辑和系统可言，在恍惚茫然中，我会忘了提问或听不懂别人的回答。

以前倚马可待的写稿如今成了张飞绣花般极艰巨的一件事，我没法集中注意力，也不能自如的调动词汇、组织表达，要么言之无物、要么词不达意。

我体内似乎有一个无底的黑洞，把我的种种思想、情绪和感受统统吸进去，直到把我抽空成一具空壳。

如果不是特别的刺激，我便整天麻木呆滞、神情恍惚。

一切都不再属于我，我丧失了自己一向引以为自豪的意志力，而被一种外在的强大力量所掌控。

那时我感觉到深深的恐惧和绝望，作为生物体的人原来如此有限和不自由。

寒冬冷、暑日热、春季发困、秋天颓废，吃喝拉撒、衣食住行，还有疾病和死亡，谁也无力超越生理层面的存在。

这一点本身就够让人灰心了，而作为女人，又额外再多几层物质性局限，比如经期，比如怀孕。

那时的我还没有余心余力、也没有足够的知识储备虑及以后的生产和哺育，单是目前的“病症”

就够我疲于应付、狼狈不堪了，尤其是想象自己有朝一日的啤酒桶形象，臃肿、丑陋、恐怖，简直就像噩梦。

真正的度日如年。

我害怕，我想家，想妈妈。

我不要当什么该死的妈妈，事实上，我这时最需要的人就是妈妈。

同样毫无思想准备和知识准备的准父亲也跟我一样焦头烂额、七窍冒烟，终日徒劳的紧张和担忧，并忍受我乖张的性情和随时可能爆发的情绪火山。

终于有一天，我和紫禁城一致决定：休长假回家调养。

这意味着我的整个看似周密、无懈可击的人生规划被迫面临调整。

仿佛因为“它”

的存在，我作为我已不再重要，甚至不再有意义，我只是另一个生命的载体，“它”

要生长，我只是泥土，我的存在是为了一个非我的“它”

。

我就这样被驱逐出了原来的生活轨道和生存环境，我不得不离开自己的世界，单独和“它”

在一起，为了“它”

的生存而放弃我的发展。

不难想象我当时的无奈和无助。

离开北京时我的体重不到九十斤，而心情则阴暗得一如逐臣贬官。

我向单位请的是病假。

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