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第2部分（第3页）

之类的叠词，回来时，他迷恋的已经是数码宝贝那样的奇幻打斗动画片，日常词汇中出现了“人类”

、“种族进化”

、“数码技术”

和“电脑科技”

，都是抽象的名词；走时他还抱着绒毛娃娃办家家，回来时，已经跟男孩子打打杀杀、爬树翻墙、不屑于理会女孩子了……

没有陪伴他成长，是我的痛悔之一，导致的是母子间的陌生。

而我的暴躁，则是痛悔之二，它带来的，是仇恨。

在小秒针童年的记忆里，想必我活脱脱是一个偶尔出现的巫婆或恶魔。

我的脾气太坏，看到他把鞋垫投进萝卜炖肉的高压锅里，或者捧着拖鞋嚼得津津有味，或者穿着鞋踩在枕头上乐此不疲的开关床头灯，或者兴高采烈的把厨房的碗筷勺盆搬到厕所里扔进便池，或者双手将香蕉抓揉成泥涂了一脸一地一桌子，或者拉着桌布把一桌的瓶罐玻璃碎得满地，或者大手笔在白墙上挥毫泼墨，或者……我总会大喊大叫。

是的，每次小秒针发明新的游戏，而且玩得兴致勃勃的时候，我的出现总是那么的煞风景和败兴，伴随着尖叫、呵斥和暴跳如雷。

而小秒针永远也不明白，是什么使得大人变得那么气急败坏。

在小秒针眼里，我一定是世界上最无趣、最没有情调和想象力、最不懂得享受生命和快乐的人了。

悔（3）

记不得有多少次，我冲小秒针大发雷霆、大吼大叫、暴跳如雷，我对他有十二分的不满意，他对我也有同样的敌意。

他写作业如服毒药的时候，我曾把他连人带书包扔出门去，他犯了错，我也曾多次用最难听的字眼骂他、下死力地揍他，指望能一次把他彻底打服了（幸好这件事我没有成功）。

即使本不是他的错，我依然可能怒吼。

能记住的是2006年5月16日，小秒针应该是不舒服了，一个晚上尿床三次，又不断地要喝水、要吐痰，折腾得全家人都没睡囫囵。

第二天洗着四套衣裤、两床被单，以及被套和垫被时，小秒针来上卫生间，居然又尿湿了裤子，一时惹得我雷霆发作了半天，声震楼道。

那一段时间，我要应付学业、要考虑家庭收入、要与紫禁城磨合、要处理他和我父母的相处，还要教育小秒针，千头万绪，牵一发而动全身。

在精神状态最糟糕的时候，我能真切地感觉到，自己的灵魂里潜伏着一个魔鬼，蠢蠢欲动要出来杀人。

身边人杀干净了，我就自在无牵挂了。

我才知道，做父母的在盛怒中打死孩子，是完全可能的。

有时候，在面对小秒针时，我的心里只有自己，眼里完全没有他，我把他当狂暴情绪的垃圾筒，任性地、毫无节制地发泄，一点不顾及他的承受力，更无暇顾及后果。

我在下意识里曾愚昧地认为，在所有人当中，只要小秒针是我可以肆无忌惮对待和发泄了。

虽然我也知道，对他狂暴比对任何人的后果都严重，但我什么都顾不得了，人无远虑，必有近忧。

我要牺牲小秒针未来的人生，来换取自己当下片刻的心理平衡。

人性的自私和愚昧，即使在母子间，也好不轻减份量。

另外一些时候，因为对他感到愧疚，我又格外觉得应该严格要求他，让他成人。

而事实上，我完全把握不了对于某个年龄阶段的孩子，什么才是恰如其分的期待。

我大概一直在提过高的要求，而且无视他的内心需要。

所以他一直不“上道”

，不愿上道，或者不能上道。

我的火气与我的失望程度成正比，我的失望程度又与小秒针的倔强程度成正比。

三个数值都在飞快地往上蹿，很快就超出了我和小秒针的承受能力。

于是，很顺理成章的，小秒针对我既陌生、冷漠，又“仇恨”

。