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第二百二十八章 人性的剖析师（第1页）

在尚未步入社会之前，在看别人所谓的找工作，似乎都是比较简单的。

而真正到了自己身上，你会发现，无论你是一个多么随和的人，并且已经参透了这个社会到了一定的半透明状态，但你依旧会抬高自己的期望值。

你会试图去寻找更与自己吻合，并相对完美的那么一个地方。

当然，结果，基本上都是相反的。

社会这个东西，它的潜在属性就已经决定了它不会按照你的想法来。

似乎，它是一个叛逆期的孩子，总是和你对着干，并且，它也总会占着上峰。

我并没有去希望能找到一个利好的环境，继而去实现自我的自身价值，其实，我也没什么价值可言。

我当时给自己许诺为一个社会的剖析者。

而后来的现实无疑证实了一点，我花费了大量的时间放在这个无谓的社会上，并且去当什么自我的灵魂剖析师，结果，我把这个社会剖析的很透彻，但却将青春全部都浪费掉了。

这是一个非常愚蠢也不接地气的行为。

奈何，当时的我，脑子就像是灌了铅，一味地想去探究这人性背后的一些隐秘与真理。

我在多伦多的一个华人朋友曾问我，是什么给你勇气让你去做如此无聊的事情？让你把自己大把的时间和青春都浪费在无关紧要的人身上？她问我的时候，我看出来她的愤怒和惋惜。

当时的我喝了一口咖啡，并且望了望远处的海面：“我想，可能是幼时一路走来的心境，经历的事，看过的人给我的勇气。

我曾经想分析一下我父亲这个人，结果，还没有分析出什么结论，便因为年幼心里的美好异性形象被打破而转而换了研究的对象。

再后来，我发现，我不仅仅是想知道男人在这肮脏污浊的社会中，对待那所谓的爱情是抱有何种心理和态度，我也想知道，这世间，还有多少如我母亲，琴婶儿一般的女人在毫无存在感地，委屈地活在这世俗之中。

“结果呢？”

朋友问我。

我语塞了。

顿了顿：“结果，我发现，任何的人，任何的事，好的与坏的，都没有强迫一说，都是自愿的。

比如，我母亲，琴婶儿，张静。

然后我就发现，我一直觉得他们活得简直堪称为庸人，活得没有价值，没有存在感，她们即便有着自己的生存目标，但是，却总是背道而驰。

她们也曾努力，也曾失落...最后的最后，我发现，一切，不过是我自己，庸人自扰。”

“所以，你说的没错。

好的坏的生活，或者，她们的结局是否尽如人意，都是她们自己的选择。

这世间，一万个人背后，就有一万个故事。

即便你想去剖析，你也未必能做到面面俱到。

况且，你剖析别人的同时，你的结局，是你想要的吗？我想，大概不止一个人和你说过，人，要先活自己，再活别人。

而你，恰恰活得，唱了反调儿。”

我笑了笑：“是的，没错。

母亲活着的时候，我一直和她唱了反调儿，我将自己怨恨的前半生都抛给她作为回忆的“贺礼”

，我本以为，仇和恨，就像是一个空间里的固体，也像是一个实物的垃圾，我丢掉后，自然会有人来处理。

不过，我错了。

它和喜悦的不同之处，便在于，喜悦延续在神经末梢的时间，永远只是用小时去计算，而恨与怨，本身就带有着魔力，它会延展到你身体的每一寸细胞当中，并且，数，以年计。”

“我猜，你母亲如若是还活着，她一定不希望你荒废了如此之久，待到今日，才幡然醒悟过来。”

“我的母亲？”

我咂了一口咖啡，淡淡地说到：“我试图用剖析人性的方法来偿还我对母亲的亏欠，然而，我却始终忘了，自己，是一个凡人，并且，不懂得悬崖勒马。

我赌了一场与人性有关的游戏，结果输的，一败涂地。

如果，我的母亲还活着，我猜，这海面吹拂到脸上的风，都应该是浓得化不开的爱吧。”