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第64章 哈德良皇帝之箴言（第2页）

难道过去我没有揣测过他曾经可能很糟，但我决定既往不咎只看现在？

现在我明白今晚为什么对阿巫隐瞒关于钱的这一部分了。

背后的深层原因，可能是不想阿巫对世德有看法，也可能是不想听她阻止我，告诉我不值得或其它更加令我难以接受的建议与评判。

更极有可能是我觉得羞耻——世德身上的任何污点，何尝不同时都是我的污点，终究是我缺乏辨别力与智慧，并且还爱上这样的人搅在一起。

我的逻辑始终是：一个人的品质反映在他或她所爱之物上。

爱上卑劣之物，即是卑劣之人。

允许卑劣存在，即是接受它，接受卑劣存在的人，没可能与卑劣撇清关系。

如果“事实也许不是这样”

，并非与钱有关，那么，我只能想到一种可能——那就是，世德有可能喜欢那个女人。

无论他如何不承认，如何说不可能，如何说无法相处，但如果不是因为金钱因素，就只可能是因为这个，否则我找不到别的理由。

尽管从那女人身上我看不出什么值得喜欢的东西与特质。

除了那一对端出一大半的丰硕胸部或许世德会喜欢之外，单论外型，她的身材体态都不符合世德的审美。

至于内涵……我看不出来，世德也从未说起过。

他提过的优点，也不过是“人很好”

和“善良”

，来来回回这两句。

人很好？从我的角度找不到任何事实支撑，并且依据她的行事，只能得出相反结论。

至于善良，更看不出来，说恶毒还差不多。

如果这就是世德的标准，那么真正“人很好”

和“善良”

的人本身就已很多，何况还有那些假装善良无辜的绿茶婊，太拥挤了，我绝不愿凑此热闹，宁愿既凶狠又邪恶。

他不肯承认，是觉得羞耻吗。

还是真的并不喜欢？

或者，是不想失去我？

思虑万千之后，问题最终的症结聚焦在，他现在肯不肯和那女人断交上。

这大约是我的底线了。

然而，还要不要继续，还能不能继续？

躺在床上想到与阿巫的对话，不禁无奈苦笑。

真正的爱——那种无我的奉献，太难了，事实上我再爱一个人也无可避免地总是带有条件——对理想回馈的期盼：满足我的期望我就爱你，否则就不爱。

——哦不，我高估了自己，爱与不爱非我所能掌控，实际情形是：满足我的期望我就和你在一起，否则就不。

我以为自己的行为是尚可把控的，无论内心里多么纠结煎熬、情感依旧浓烈，至少行为上可以管束住自己，美其名曰“理性”

。

是的，条件永存，我还做不到抛开前提来爱世德。

做不做得到是一回事，想不想做到又是另一回事。

而我现在并不想做到。

怎么可能无条件接受自己不认可、不欣赏、不敬慕的品质呢？如果让我终生与拙劣为伍，那么我宁可去死。

但，对世德的情感，已是现在的我所能给予的最珍贵情感，是未证悟实相的俗世男女所能拥有和付出的情感，甚至带有些微超越——并不完全以回报来计算，尤其不以物质回报为计算。

然而我不知这是否只是我的错觉，认为不追求物质就比较高尚……梦露必会一万次地抨击我。

这份情感带着悲壮和痛苦的味道，因我只能确认自己却不能确认世德是否对我有同样情感，于是益发显得悲壮。