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一封至今未送达的邮件（第4页）

回家的时候，你好像想送我回家，你问我住在哪里，但是我没有答应，经过我家的时候我赶紧跑回去了。

晚上我上QQ，我看见你在听陆毅的《告白》，我不知道是不是你的心声，但是我的心一直不能平静，跳了好久好久好久好久，跳了整整一个晚上……

你给我写的同学录上，偶像那一栏，你写着：“谢霆锋，余桐”

，同学录上本来印着：“给他写一句话吧”

，你在下面写上“一句怎么够呢，你说是不是呢”

你写了满满一页，还改编了那首歌《有没有人告诉你》

后来我们一直没有联系，有一天我通过同学录上你留的QQ，加了你。

你告诉我你住在公安一个叫天心眼的小乡村，那里盛产葡萄，和你聊天的时候，我感觉到你的质朴，就像完全没有被城市浸染过的一样，于是我想，天心眼是怎样一个神奇的地方，你父母又是怎样的父母。

可是后来，在你眼里，我变了，有些事情的过程，我无法说清楚，说了也没有人能理解，我只能说，那段时间，你无法去了解我的生活，我身边发生的事，你无法知晓，在你看来，我和以前你认识的那个我完全不一样，和之前那个清纯，可爱，等等等等的我完全相反，我让你混乱了，你认为我是虚伪的，之前的形象都是我骗了你。

之前有多么美丽，现在毁灭的就有多么彻底。

其实，我心里有好多好多话，可是我无法表达，只能说着言不由衷的话，内心的想法不敢表达给你，一句话也不敢多说，怕一说就错，一说就被讨厌，看到你希望碎裂的样子，我的心也很痛，可是我有什么资格去关心你呢？因为是我让你这样的。

那段时间，我身边的朋友，亲戚，一个个都离我而去了，连我的好朋友，也无意间伤害了她。

我觉得自己罄竹难书，伤害别人的感觉很痛苦，特别是自己爱的人们。

我觉得我的生活是黑暗的，我的未来也是黑暗的，我是不可能得到幸福的。

可是那时候，在朋友们一个个开始讨厌我不再和我联系的时候，只有你一直在陪着我，虽然你也很痛苦。

有一次，你很久很久没有回我，我当时都快绝望了，然而过了一段时间，你还是回我了。

有一次，我忘了我跟你说了什么，你回了一副图片，那是一朵梅花的图片，象征高洁吗，还是自爱，还是梅花香自苦寒来？

那时候我一直在听一首歌《天使的翅膀》，然而我也清楚，我怎么能去让一个天使去爱你，我怎么能去安排你的人生？我又怎么能去安排人家女孩的人生？

然后后来，我就一直没有和你联系了。

但我一直，没有忘记你，因为我想向你说声，对不起。

是的，一开始，你注意到我的时候，我是很有魅力，说话声音和小孩一般，想法简单，相信一切，还充满幻想，胆子小，纯洁，笨笨的却很可爱，动作表情都很萌，很多男孩子都喜欢，女孩子也很喜欢我，他们都觉得我纯洁得像一张白纸，也许觉得在这个污浊的世界里还能有这样一抹清泉。

连明明比我小的女孩子，都叫我小朋友。

随便在路上或去商店买东西，接触我的人都对我好友善。

我现在要向你承认，那时候的我，那个充满魅力的我，并不是真的我。

虽然我本身确实是单纯，简单，相信一切，充满幻想，胆子小，纯洁，是的，确实是这样，但是这一切都是没有魅力的，真正的单纯是没有魅力的。

那些都是美化，与真实还是有距离的。

虽然本质上也确实是这样，我不知道你能不能理解我说的是什么。

可信者不可爱，可爱者不可信。

那个时候所有人都认为我是个萌萌的小萝莉，连我自己都信了。

而在后来那段让我难以回想的往事里，当所有人内心都在向我吐唾沫的时候，我反而看见了真实的自己。

内心那个弱小的自己在呐喊着，我并不是你们想的那样！

虽然不会有人相信。

但是那个时候，那段暗无天日的日子里，我的内心却慢慢地壮大了。

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有时候我会去看你的空间，你说你一直在等待，我知道你等待的是什么，因为最开始我给你带来的美好感觉，你无法割舍，你希望能找到另一个能给你带来真实的这种感觉的人，而我无法做到，所以你只能期待将来会有这样的一个人。

于是你等到了现在，也许途中你也认识了一些女孩子，但他们都无法带给你这种感觉。

甚至让你更迷恋这种美好的感觉。

同时，很多剧作隐隐约约让你觉得有这样一个女孩子存在，你喜欢王力宏mv《伯牙绝弦》中那个轻抚长琴裙裾飘飘仙女般的女子，同时还是和她“知人知面又知心”