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第64章（第2页）

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袁牧之沉默了，然后，他抽过纸巾擦掉自己手上的液体，从背后抱住我，哑声说：&ldo;但我希望你愚蠢，迟钝，耽于享乐，浪费时间，没关系，我乐意你那样，因为其他的东西都有我帮你扛着，好不好？&rdo;

&ldo;你若能以享乐把我欺骗。

那就算是我最后的一天。

&rdo;我喃喃地说。

&ldo;那是什么？&rdo;

&ldo;浮士德。

&rdo;我转过头，冷静地说，&ldo;你该走了，今天的事是最后一次，我决定了。

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第66章

这个早晨的事成为我想避之不及的存在，尽管袁牧之竭力想安慰我，他告诉我说这只是发育完整的一个体现，他很高兴我长大了，他很乐意为我效劳之类。

但我的理解根本是那样的。

袁牧之完全不能明白那对我来说这意味着何等惊惶的事实，因为我发现我对自己的身体及欲望无法掌控，在那个时候，到达高cháo的时候，我想一直沉溺下去，在那种美妙的感觉中徘徊不出来。

但我怎么可以沉溺在欲望的快感中不出来？

这让我感到真真切切的恐惧，我怕我会贪婪地追逐身体上的享乐。

我训练了这么多年，我引以为傲的意志力，可能因为这种疏忽而在瞬间分崩离析。

因为那个欲望带来的快感太过强烈，仿佛唾手可得，不需要付出任何代价，我知道也许对袁牧之来说跟我做这种事也是他的意愿，我现在明白他盯着我的目光那个明显的欲望确指什么，但是，我不能任由性欲这种东西控制我。

应该说，我不能任由欲望控制我。

但我很快发现，执行起来不是那么容易。

自从发生那件事后，袁牧之总是出现在我身边，我发现我们身体接触的次数大大增加，这令我非常困惑。

我不明白为何他现在那么喜欢接触我的身体，比如总是喜欢拿他的粗胳膊把我整个抡起来放到膝盖上，一定要我靠着他的胸膛才肯让我安静地看会书。

晚上的时候我们经常在一块挤一张床睡觉，我承认我喜欢抱着他的胳膊，但次数一多，我发现我的警惕性下降了不少，因为我再也没法在有人靠近的第一瞬间睁开眼睛，我潜意识里认为，袁牧之是可以信赖的伙伴，他在危险到来时不会抛下我。

我对这种莫名其妙的信赖心存警惕，我不能自抑地设想一个可能：如果有一天袁牧之背叛了我对他的信赖呢？如果他的背叛，直接会给我带来致命的危险呢？

很显然，如果那样的话，我一定会死，毫无疑问地丧命。

可能比丧命还要令我难过，但死亡是一切的终止，我不知道这种逻辑混乱的念头，我是怎么冒出来的。

进而，我发现我变得软弱，比如我的内心对死亡是有所恐惧的，它再也不是一件可以冷静思考的事，而是一件想起来，我会忍不住想抗拒的事。

可我终究会成为一个死者，或许连死者都称不上，我会完全消失，从逻辑上讲，不曾存在过的人是不能称之为死亡的。

到时候，我现在相处的人们，袁牧之，张家涵，洪馨阳，他们都会不记得我。

因为在那种可能性中，世界上本来就没有我。

但这难道不是我穿越时空的目的吗？

即便今天，我也从未动摇过这个目的，我仍然相信它具备极大的意义，但为什么，我现在一想起它，就有股寒气从足底冒上来？

冷得我咬紧牙关，抱着袁牧之的胳膊抱得更紧。

我也分不清，是因为有一个人的胳膊可以抱着，他的体温可以被感觉到我才觉得冷，还是，我本来就冷，所以我需要他人的体温取暖。

其间两腿间的器官时不时会站起来，就像有谁朝我的脑子里下达了愚蠢的执行令。

它通常站立的时间是在早晨，一觉醒来，我总会不耐烦地发现，那个器官会像亟待发she的炮管一样，高高翘起。