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我的心理（第1页）

同样的我实在是太过我的恐惧了，我的恐惧已经开始无法无天了，我的恐惧已经开始牺牲到我整个人的身体也好，内脏也好，精神上全部都已经被吞噬掉了，我的那些恐惧已经完完全全的彻彻底底的贯彻到了我的整一个人。

我根本就不知道医院里面到底发生一些什么样的情况，我也不知道一夜到底是出现了什么样的问题，我也不敢知道，我也无从知晓，我甚至都不敢张开嘴巴去问这些事情，因此出现对于我而言那种恐惧是完完全全的，然而现在我还要回拨电话。

“赵老师，我想问一下什么事情？”

我明知故问，我装作我什么都不知情的样子，我装作好像昨天我根本就没有跟他通任何电话的那副模样。

“你愿意带我去一次吗？”

“如果你不愿意的话，我就先自己。”

赵老师，他完全就是一个特别的不达到目的不罢休的一个人，目的换句话说说的好听一点，就是打破砂锅问到底的那种性格的人，因此说我立马就回绝他了，我相信就算是我们两个人分头学，我也会觉得比我跟他同时出现比较好，因为我害怕他会在那医院里面挽留我。

我觉得他就是属于那种，在我看来目前来看是那种完全认为自己没有达不到的地方，没有攀不上的山，没有过不了的河。

觉得自己的一切都应该在人生的经历里面，在人生的阅历里面去成长，就像我们打一次说，我实在是已经感觉到了一阵的那种萎靡。

在我拿上钱准备去路上那一刻的时候，不知道为何，他又给我打了一个电话。

当我特别不耐烦的接到电话的那一刻的时候，他刚刚开口的时候就特别的唉声叹气着，他就在仿佛刚才告诉着我说我不能这样做。

因为现在的我还没有出村口，然后我能感觉得到，他在后面慢慢的走路着他，一瘸一拐的样子，已经在我的余光里面淋漓尽致。

这个看着的过程也是十分的痛苦的，毕竟他现在所需要的就是拿着一个特别简陋的普通拐杖，然后就在那边行走着，我也不知道他待会会怎么样的去，但总之，我也善良，以及我的那些最近是在拧巴的那些情绪都在告诉着我说也许我可以帮他打一辆车。

当我接通电话的那一刻的时候。

在他的叹息声过后，他就立马的用着一种特别的严肃的语气跟我说。

“其实你不用拿特别多钱的，我有钱我也会去支援一点的，所以说我想跟你一起去，而由于我们两个人都给钱的话，他肯定会感觉到更加的开心一点，更加的有安全感一点。”

“你总不希望他会谢谢两次吧，谢谢两次就代表他会感受到爷爷的痛苦，以及自己的痛苦两次。”

当我听到这番话的时候，我更加的感觉到了彻彻底底的那种毁灭感，那种毁灭感，是来自于我心灵上面的我，遇到了一个比我更加会聊天或走出去，更会考虑一切周到的一个人，因此说我可能才会那么的讨厌他，觉得他占据了我的一个角色的部位，我是能理解到自己的这些情绪的，可能我在这一天记住的情绪在里面，但是当我听到他这番话的时候，我立马就回头了。

因为他这句话里面扯到的猴子，然后这句话包括猴子的那些部分，都让我觉得，特别有着道理，都让我觉得说我应该这样去做。

所以我觉得一切也许真的也许可以这样去参观。

在我回头的时候就立马的搀扶着他，搀扶着他的胳膊肘的，那一刻的时候不知道为什么，他脑子里面都是我母亲，当时对我说的那些话，我跟他行走的这段路上面，他一言不发，我在借车的时候他也一言不发，他就是默默的坐在三轮车后面装东西的那个长方形里面。

我知道他不说话，在沉默的时候一般都是在想着一些事情，然后等我回头看的时候就发现他在闭着眼睛仿佛在感受着太阳一般，我不知道他现在脑子里面想着什么，但是他总是会让人有一种好奇这种好奇只是我自己的一种好奇，但是并不想知道他现在所想的一切。

总之他是真的让人头疼。