好看吧

手机浏览器扫描二维码访问

第二十六章 初中上（第2页）

（我的措施有问题，打的是头，应该弹皮筋，打手就还行，现在回想起来猛打自己头太危险了。

）

有次我的发小看了网上的话，说了句：其实笑的最开心的人，才最痛苦。

我观察了，他的语气，他的举动在我看来仿佛像是参加了什么比惨大会，经历了痛苦，显得深沉，帅之类的。

但是我却只能无法表达任何感情的看着他，脑海里想着，他这句话，绝对不是。

这种状态我一直持续到初三的那次出行。

那时候快中考了，我们学校组织去爬山，最后有个活动，回忆对老师说的话，我看着我周围的同学都哭了，哪怕是我最不认可的那个，偶尔骂老师，在我看来品德着实不行的那位同学，他都眼睛泛红，眼眶也有些湿润。

但我却没有任何感觉，我问我自己，难道我是畜牲么，不懂师恩么？我为了实力，打自己，告诉自己男人不能哭，要抗下一切，现在这个行为真的是正确的么？

我的内心很歧视我自己了，但我仍然没有感觉，我只能附和着感谢老师。

看着周围的同学，他们流泪，感动，最后一起抱着老师说着什么，我感觉他们....

他们仿佛拥有我没有的东西，我很想抓住些什么，但我也不知道该做什么，于是我也拥抱着他们，我想尽量感受到他们心中的那些情绪。

回到家后，我开始反思，用他人的视角回忆我自己这三年来的一切。

我看见很多，脑海里出现那些我自己一步步从那个孩子的状态，变成冷血模样的画面，我不禁同情我自己。

我的心脏感觉被一个指肚大小的范围的东西按着，右眼也突然流泪了。

我本能的仍想打自己，因为男人不能懦弱成这样。

但这次，我没动手。

我在脑海里对我说着，你的泪腺分泌液体了，这不是由你控制导致的结果，你弱的该死掉。

但这次，我宽容了这份弱小，对我自己说着休息休息吧。

是啊，我应该改变了，再这样下去，自己可能得走上轻视生命的路了，那就更别提救人了，于是我决定慢慢放开自己。

关于无感这点好的方面，是真的很冷静，思考分析一切很清晰，你可以观察太多的信息，包括父母发火的时候，我也只是淡淡的看着他们发泄情绪，观察他们各种行动，想着他们的行为对实际无法产生改变，没什么意义，我已经超过了他们。

这些想法对我当时自认为的不犯错，不后悔有很多帮助，因为行动前我都冷静的思考。

但负面效果是，对人只有理智判断，人的关怀情绪那部分减弱了很多，像是我看到一个人，我一定救他，但是我只是给自己定的规定，少了那份心，甚至都忘记自己开始时为什么要这么做了。

（4）提高自己的做法，追寻意义真理

打自己多了，要求自己太严了，真很容易憎恨自己的无能且自残，所以即便你真的很急着提高自己，也要稳住。

我当时为了提高，真是节约一切时间。

我记得，只要我的意识是清醒的，我就在思考判断周围的一切，哪些事是能提高自己的，节约时间的，这才是有意义的。

我想到了我的同学，现在是朋友，将来不一定是，所以我只交真朋友。

（那时候还追求片面意义上的真）

我观察到我和同学讲的话，第二天他们可能就忘了，所以我和他们说话没有意义，浪费时间，于是我便不再说话。

我上课几乎可以说是不听讲，一直在思考自己的事。

反正那些东西看看书，也就基本懂了。

至于作业，有时候是直接上课写了，或者借鉴一下，节约自己的时间。

。

我的一天基本上是，上课就先看十几分钟的书，然后想写了写个作业，不想写就愣神想自己的，中午以最快速度立马跑去食堂，吃饭，然后立马回来，想自己的事。