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第一章 第一封信（第2页）

曾经的那些片段并不是虚无缥缈的毫无来由，最初喜欢听上尉诗人的歌也不是毫无来由。

年少时的我，内心敏感，外表倔强逞强，没有可以依靠的避风港，也应付不了难以处理的人际关系。

慢热，所以别人很难走进我的内心。

曾经勇敢过，但终究被打击变得懦弱。

习惯选择对自己来说更确定的东西和更容易面对的局面，有时候也会用伪装来保护自己。

曾经很长的时间，我看不清自己的心，想要的和不该要的常常让我陷入矛盾之中，时常用假意洒脱来掩饰压抑。

你问过我什么时候去看你，刚说完你那里太远，回头就开始看到*江的火车票。

忍不住关注军事和海事新闻，忍不住用谷歌地图去看*江的样子，也曾在人群中把别人错看成了你，也曾看着制服出神。

然后又不断说服自己不要去想一个人应付不了的事情和局面，自尊心和自卑心常常在我的心里碰撞，毕竟你并没有说过或承诺过什么，或许你也有许多顾虑，或许是我这个比较缺爱的孩子又有所误会……这种苦恼又纠结的情绪，终于在你平时也不太联系也没有再说过什么的状态下渐渐归于平淡了，误会了的想法占了上风，而那张要坐很长时间的火车票，最终也没有按下购买键--这些，大概是09年到10年的总结。

这些年，我走过山和大海，从南到北，从东到西，却唯独，不愿意去北海。

虽然，那座北海银滩沙漏，一直放在我家里最显眼的地方。

每次心累的时候，我看着沙子一点一点地漏下来，想起你最后发的短信跟我说有一个人永远在远方默默地祝福你，我便又能走下去。

说到13年这几条短信，发完短信后两天我手机就坏了记录都没了，想要寄过去的东西也搁浅了，而你说的这几句话却一直记在心里很久没有释然。

你说，以后有个人在你身边照顾你，我也不用老是担心你。

老是担心你。

我该如何理解这句话呢？当时刚结婚了的我不让自己多想，或许这是对一个亲人说的。

再仔细想想，这是你对我说过的最动情的话了吧？

你担心我，为什么我以前却没有感受到呢？担心我的表现是有时候联系有时候甚至很长时间不联系吗？是你刚跟我见面说完心乱转头就写了几首情诗再措不及防地冒出来一个随便介入我们好友圈的女朋友吗？是随意告诉她你的qq密码任由她窥探蔑视嘲讽我们之间的感情吗？是她把我删掉了你就任由她从此几年都对我不闻不问吗？

你一定认为，嗯，她是一个坚强的人，什么都能失去，什么都能挺过去的。

所以坚强的人活该失去活该心痛活该被抛弃活该被欺负吗？

你说你对于我来说就像蓝颜知己，而你，却做不到。

你做不到什么呢？那你又当我是什么呢？你也从来没问过我到底当你是什么。

你曾说你失去了自己，对，爱情让人没自我，为了她你失去了你自己，甚至失去了和我们几个的联系，失去了最美好单纯的感情。

4个人的qq群没有了，而我，也失去了你这个朋友。

但我，除了那两次脑子坏了，从来不曾失去过自己，只是做了自认为能做的选择。

那一次，我说服自己说，她是你的女朋友，你给她写情诗，对她说爱那一定是很爱她了。

即使是只认识几天或几个月，女朋友本来就应该比其他任何人重要。

她那么在乎你，一定也很爱你了。

那我，只能祝你们幸福了。

年轻时的我也还是选择相信我们之间的感情，选择相信你，甚至为了你跟她各种解释坚决撇清我们的关系以维护你们那所谓的飞机上男军官与女医生邂逅的浪漫。

正如的当初，只远远看着绚烂，以为不拥有便不会失去。

只剩下眼里的泪，还有狂乱的心痛不能骗自己了。

但哭着吃过饭的人，是可以走下去的。

只是后来才知道，没拥有过，不代表一定不会失去。

善良的人，不一定被善待。

现在的我也绝对相信，那一场小风波，我们那么多年的感情就被你们两个人恣意地践踏完了。

然而，不管她是一个怎样的人，她都是你想娶且娶了的女人。

删掉我，第一次可以理解为她刚成为你的女朋友不想你和别的女的有任何关系，第二次第三次就有些匪夷所思了，毕竟你们在一起都8年了。