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第136章 番外三（第6页）

在无数个被我废掉的可能的发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来的可能里，有更多分支。

更多更黑暗更压抑更绝望的可能的剧情分支。

它们都在我的脑海里发生过。

我都用他们的视角经历过。

我起初没有警惕，直到意识到的时候，已经来不及了。

这种感觉很可怕。

我不允许自己高兴起来。

每次我试图给自己找点什么开心的事的时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什么开心。

该解决的还没解决，他们还在不开心。

他们都不开心。

是我把他们写出来，是我给他们的境遇，他们还没得到他们早就应得的。

我凭什么开心。

我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意的东西。

这个状态持续了很长时间。

为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。

后来和好朋友一起出门住了一个月，在陌生的地方调节了一段。

朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。

可我又不舍得。

我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子在看这本书，哪怕有一个人因为有经历所以懂。

那我要对这个人负责啊。

要负责啊。

所以就这么又撑了一段。

稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。

这一段简直是噩梦。

身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。

我反复告诉自己，熬过去就好了。

我以为这段写完就好了。

熬过去了，结束了，就好了。

但不是。

我把他们接到我自己的世界里，借他们的视角写完了这个故事的大半之后，虽然把他们圆满地送回去了，但留下的情绪还在。

要在处理这些情绪的同时，设法写出轻松愉快的结尾。

这更痛苦。

在不自觉带着笑写完他们的故事以后，整个人会迎来负面情绪的反噬。

反噬，纠缠，撕裂，夜夜入梦。

我很久没睡过一个好觉了。

在这种状态下，写到正文的最后一章，忽然像是在命运的指引一样让他们走到那条土路上的时候，我整个人都是飘着的。