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第156章（第1页）

知道吗？我很厌世，厌世得不得了，我无法让自己平复，我害怕度过的每一分钟，我无法快乐，没有任何活力，每天胸闷心痛，每天掉泪。

上周去我的心理医生那里，我终于忍不住哭了好久，我加了药量，所以我可以在某些时候有了笑容。

其实，我已不在乎什么欢笑，什么健康，我几乎已经放弃自己，活着实在太辛苦。

即使你要跟我分开，即使我们不再联系，如果你能说一句你还爱着我，只是我们不可以再这样相爱，我也不至于如此痛苦，我还能得到一点安慰，你为什么不说啊，你为什么只有沉默啊，你仅仅是好奇地游戏了一下吗？仅仅如此吗？你仅仅只是需要一点母爱吗？所有的曾经都仅仅是我一厢情愿的想像吗？你所有激动我心的话仅仅是一个孩子的一时冲动吗？仅仅是你们这个时代这个年龄的孩子的青春特色吗？你对所有的人都如此吗？只是碰上了我这么一个特别愚笨的吗？为什么我感到如此如此的遥远？为什么我恍恍惚惚的仿佛只是做了一个梦？而且是一个无边的不可触摸的永远没有答案的梦？

啊，司乐，我不能怪你，我不舍得怪你，我不要你知道，你还是快乐着你的快乐吧！

我爱你，我爱你，我爱你！

12月20日

让我来创作吧，按我的感受，按我的想像，按我的意愿，让我写，这是我目前唯一的发泄方式。

我不害怕了，我可以把自己撕碎，我已经没有任何退路，让我发泄，让我用文字发泄，这是我一直都喜欢都习惯也都害怕的方式，那是□□着灵魂无处藏身的暴露，我压抑它压抑它，可是，我好像已经不在乎，不在乎所有，我的世界太黑暗，让我写吧，我可以从中得到一些安慰和快乐，想像是快乐，创作是快乐，发泄是快乐。

我创造，我想像，我发泄，这是我的经历还是我的作品，都是，都不是，只是我想说的话，我想说，我要说。

可是，除了写日记，除了在日记里给你写信，我还能创作什么呢？

12月24日

特别爱班得瑞的《晨光》，非常非常细腻，温柔，清远。

曾对你有千百次的猜测，但还是时而清晰时而模糊，感觉很复杂，情绪很多变，心情很矛盾，弄得大家都精疲力竭，已不知说什么了，好像也不必说什么了，我们都能理解吗？都能包容吗？我可以，你呢？也许不。

我爱，所以也渴望被爱，我已无法确定后者，或者说已经失去后者，也许从来就没有后者。

痛的时间太长了，能接受了，能宽容了，某些时候也能放下了。

无数次落泪，无数次痛哭，在没有人的时候，在洗澡的时候，在把自己关在洗手间开着水龙头的时候，我哭，哭得不可收拾。

但是在无数次的怨恨愤怒之后，还是不可救药的爱着，关注着，担忧着，心疼着，我走不开，你那么顽固的住在我心里，而我还要紧紧地抱着你，看着自己流血，我也不要你走。

可是，你不是我的，永远不是，无论从哪个角度来看，我都是你世界之外的人，而且也应该是。

我一错再错，还要让你也受罪，无论怎样讲，我都是不可原谅不可宽恕的，无论你怎样对我，我除了心痛、忏悔、接受，还有什么呢？什么也没有，我什么也不是。

我爱你，我就这么远远的看着你吧，就这么远远的想着你吧，就让我只偶尔出现一下，让你感到自然轻松一些。

我天天都在告诉自己我能忍受。

在我的生命里，雨天远比晴天多，这是天性的多愁善感还是消极的人生体验太多？我埋怨自己，一切都是我自己亲手造成的，我真的很想封闭自己，躲得远远的深深的。