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我从不知道，渊凡会如此狂躁。

我明白，他是真的愤怒了，不再是在他控制范围内的，用于震慑的愤怒。

这个孩子，现世五十六：回答，离开墨晓琪问我的时候，我很愤怒，但是我又不知道该反驳些什么，墨晓琪能给我什么？这句话问出来的时候我几乎没有缓冲时间的愤怒了起来，就像是一种被质疑，被不信任的狂躁。

好像我有喜欢这种情绪都是一个笑话，好像我真的坠入地狱，再也不配拥有这种情感，好像我真的被隔离在一切之外。

愤怒席卷，我甚至一瞬间想要掐死墨晓琪好了。

但是接下来我却哑口无言。

我真的别无所求么？我明明知道，我是贪恋墨晓琪的温暖，根本不可能有人能无欲无求，活着就想要呼吸，饿了就想要进食，渴了就想要饮水，人只要存在，就一定会有欲望。

我需要墨晓琪，需要这两个字本身就是一种欲望。

没有人会无缘无故喜欢上别人，他总有某一处吸引着你，而之所以吸引，就是因为残缺，想要索取的欲望充斥，于是有了喜欢。

没有人能真的无私大爱。

举个例子，大家都知道的雷锋，他就真的一无所求么？谁知道他到底是贪恋被人感谢的自我满足感，还是帮助了别人自己内心的踏实感呢？他总要有一样追求的东西，没有欲望的人不可能自主地想要做事情的，更何况一个连追求都没有的人，你还信他有什么信仰，有什么真善美呢。

所以尽管我并不想承认我是一个多么现实的人，我都必须看清楚，我确实是有所求，才会进行行动，有了追求。

我慢慢平息下怒火，笑了起来，墨晓琪，你在意什么呢？不管我贪恋你的什么，你都别想逃开，你给的我全盘接受，你不想给的即使违背你的意愿，我也会抢过来。

“我能得到理由，想要把别人踩在脚下的理由。”

墨晓琪的双眼温柔的弯了起来，唇角微微勾起，就像一个邪恶的天使，用最有利的诱饵吸引猎物。

随后他缓缓弯下腰，轻轻吻了我的额头，我听到他说，渊凡，你要做自己的暴君。

他那时候笑得那么温和，温和的让我再也没有分出精力去理解。

那天墨晓琪走了以后，我开始思考怎么才能最大限度地利用一下宁雅南手中的资源。

一想到会看到一家的渣滓颓败落魄，屈辱又不甘心的样子我就兴奋的要命。

可是我的好心情只维持到了新年快乐，我爱你新年日子不知不觉过的很快，我和渊凡在一起已经有七年了。

好像很多情况下大家都在想七年之痒这件事，慢慢的好像就成了一个定律，类似于契诃夫定律一般。

那个定律说的是一部剧片头如果有一把枪，那么最后一定会有人中枪。

然后现在就有一种感觉，好像只要有恋爱，就一定要七年之痒。

这几年和渊凡也说得上是磕磕绊绊，虽然我一直有些三观不正，渊凡做的一些事情我都默默的支持，但这并不代表有的时候我能够接受。

我和渊凡之间也有欺瞒，却奇迹般地没有猜疑。

好像就有那样一种感觉，就算他骗我，就算他在我面前挂上了虚伪的面具，我也知道他不会对我不利。

尽管这样，我还是想让他在我面前，还是那个恣意妄为的少年。

尽管我知道他的变化也都是因为我。

“墨晓琪，我们去游乐园吧。”

高大的俊美男人现在我身后，伸手抱着我的腰，明明比我高了不少还偏偏要把脸埋在我的颈窝处。

还像个孩子一样轻蹭。