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看着她略显遗憾的回过头去。
我知道,她接下来要说的话会是我是我开始奋斗的分水岭,对于这个关键节点,我总算还是有些印象。
“那好吧,我在自己看看”
。
我甚至能回忆起当时的窘迫与尴尬,即使在多年后再次看到这个画面,也难过的我近乎窒息,即使现在的身体不会被我思想所控制而做出反应。
我清晰的意识到,现在的自己非常喜欢她。
而不久以后将会在操场上迎来自己人生的至暗时刻。
虽然我不能感受到现在躯体的情绪。
但我也不想在重复一遍痛苦,怎样才能离开这个躯体,哪怕穿越到别人的身上,也比再次目睹自己的痛苦更加容易让我接受。
这种无力的痛苦更加让我深刻了当时的伤疤,是这次打击让我变得消沉,逃避。
恍惚间,我的感受开始模糊,好像两个我的情绪在撕扯,在斗争。
放弃吧,这种痛苦,你还想再来一次吗?一个声音在我“体内”
不屑的响起。
就是这个声音,在我接下来的人生不断的劝我放弃,我也没有抗争过,包括这次,我想我无力抗争。
而我也依稀间听见另一个细微,几乎微不可查的声音,小声的叨叨,“为什么不试试”
。
好怀念这个声音啊,对啊,当初鼓励我向她表白的声音,和这个很像。
其实我也是怨恨这个声音的,因为它,我在之后无数的夜里疯狂的假设,如果当时不莽撞,不要不计后果,也不会把她推向别人,更不会和她甚至不再往来。
所以在后来的经历中便不会再听见这种声音。
所以这次,我该做的选择貌似已经很明朗。
而在我意识即将涣散,放下一切的时候,真正可以迎接消失的时候。
那个声音却小声的提醒我,
“你忘了吗,她说,她也爱过你”
。
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